Profil von .゜ ゜．{｛寶苝｝YY▓ Ｉ啦烏Ｕ▓FotosBlogListenMehr  |  Extras Hilfe |
|
我是一俗人.喜歡的都是俗人
@.@哈`真巧.怎麽我喜歡的東東都帶個'普'字呀`XXX
|
▓ Ｉ啦烏Ｕ▓×.o〔爆耐亇.三三儿
16 Dezember , · 、.′` ; ゜.回家了.回家了.
真溫煖.
還是爸爸媽媽好.
弟弟也回來看我了.
真高興.
想死你們啦.
還有老爺.
哎,
總有不開心的事情發生.
大多數都會是因爲感情.
所以不想再提.
高興的事是,
弟弟在部隊的一切都安排好了.
他可以套士官,當大官了.
弟弟現再能這麽聽話,
我打心裏激動.
還有.
就是我了.
在家待了這麽長時間了.
又病了.又這個有那個的,
現在總算穩定下來了.
過完年我就要去北京給我大大去開車了.
他是北京嘉慶公司的老總.
呵呵,真牛,
什麽時候能象大大那麽能掙錢就帥了.
雖然爸爸給我安排這個工作沒什麽技術含量.
但是我會努力.
要感謝的還有五姨.
你對我真是象親生女兒一樣.
掙錢了要報答她,
五姨說了,
下個月
等她把工程談下來
就給我買車.
估計也快了.
期待期待.
我們親的就像一家人.
已經是不分你我了.
我很知足.很高興,
自己能遇到這麽多的貴人.
新的生活就要開始了.
那些討厭的人虛僞的人們請你門離開.
還有YYJ.
別再跟別人說我壞話了.
咱們倆的事情不要弄的大家都知道了
我們已經沒有了關係
希望你尊重下你自己.
也給我留點麵子.
我和妳的那點事情我相信會解决好的.
你現在已經徹底離開了我的世界.
我再也不會回頭.
提前祝福所有的親人門,
聖誕快樂.
平平安安.
一切重頭再來.
我會努力掙錢.
不惜一切代價.
過我要的生活.
24 November 孤独也没办法.突然我觉得特难受,
又觉得好多话都说不出.
这样的日子还要重复到什么时候...
忽然之间我觉得自己是那么卑微,
那么孤独.
下午和我"侄子"呆了会儿,
觉得身边的人都大了.
(写了好多,但不知道为什么又把这些都删了.)
真的挺不舒服了.
觉得谁都比我幸福.
妈他总说我错过了一门好的亲事.
说的就是他,
我心里也明白.
但我没有权利去破坏别人的幸福.
我宁愿无数的人来伤害我.
我希望身边的人都能比我幸福.
因为我对生活没有任何期望.
想的到就怎样让父母高兴,
怎么去孝敬他们.
而现在我觉得什么都我来说都很难.
我并不象爸妈希望的那样活着.
不管怎么说有些东西错过了也就回不来了.
希望你,希望你们,都要比我幸福.
什么时候我才能象你们一样.
有自己爱的人,
有人可以保护我...
家庭美满,父母健康...
我想得到的太多了.
以至我现在觉得自己什么都没有.
17 November "公主生小孩儿了"我写日志,
不想有什么点击率.
更不想作作给谁看.
我只是写自己想写的.
所以看到日志的人大可不必怀疑我日记的真实性.
看到题目肯定是挺别扭的...
嘿嘿.
其实是我家的狗.
叫公主.
昨天她顺利生下了9个小宝宝.
都特别健康.
特可爱.
爱死了.
我给她买奶粉.
29块钱一袋呢.
我都舍不得喝呢.
(_哈哈其实是我从来我喝奶粉)
还买了三个小奶瓶.
好好照顾它们.
真逗乐.
那些小狗都跟小孩似的.
我把它们嘴掰开用奶瓶喂它...
嘿!它还真以为我是它妈妈呢。
因为小狗七天以后才能睁开眼呢.
这下可有事做了.
家里成员本来是:
"公主"球球""毛毛""饭盆儿""对长"。
这是我5个小狗,
感情特好.
还有两只小猫眯.
一个叫"猫猫"一个叫"咪咪"
本來這幾個小東西就夠能折騰人的勒.
這一下子来了九只...
光起名字就得费劲死．
今天我妈出院了，
我告诉她公主下狗了．
我问她九个小狗叫什么
她说了一大堆．
我几乎崩溃．
妈说．就叫＂发发，特发。特特发．＂
＂财财，财来．财来来＂
＂顺顺＂当当＂顺顺当＂...
我当时差点没被过气去．
我倒没乐别的．
我就乐最后那个＂当当＂呢．
哈哈．要真是叫这个还不得笑死人．
当当是做爱的意思．
可惜我妈不懂．
反正挺乐的．
总之妈妈出院了。
我很开心．
下一个问题继续．
我这堆小狗绝不送人．
可抚养的问题我真有些头疼了．
哈哈．
我妈看见＂饭盆儿＂把她鞋叼跑了．
发怒了．
＂苑老三！你给我过来．这七个猫八个狗的可怎么弄啊！赶紧给我送人！＂
老爹说了．
我闺女的东西谁敢动啊．．．．
哈哈可爱的爸妈．我爱你们。
就让我和这帮小东西们一起好好生活吧．
语无伦次．谅解．
主要是太高兴妈妈出院了。
完． 14 November 無數談話,導致崩潰!昨天和他聊天將近兩個小時.
最後還是以失敗告終勒.
我總覺得是丟勒點什麽東西.
可我找不到丟的是什麽.
所以我難受.
今天真是奇怪勒.
我有TM上網.
居然有很多人和我說話.
問我這個問我那個的.
我心裏就開始不舒服勒.
因爲問的我都是類似的問題.
"什麽時候出國啊"
"和你男朋友還沒好那啊!"
"這次是真的假的啊"
要不就是說
"是不是讓人耍勒..."
....
我他媽就麻煩.
爲什麽都這麽倖災樂禍.
你們到底想知道點什麽.
我現在想起麳就覺得委屈.
朋友,家人.愛人...
那一個我真正得到勒.
沒有.
從來都沒有過.
最難受的是,
今天弟弟給我法信息說沒錢勒.
我說勒他几句.
他說:"我要做生意"
:"妳那么小點做什麽生意,抽風啊"
"我他媽告訴妳,你苑苑能做到的事情,我也能做到,你最大的失敗就是把別人當你自己,踢人家作主!"
我看勒弟弟的短信,
一下子就哭勒.
他不知道我有多在乎他,
他更不知道我爲了壤他好過一些付出勒什麽.
他,包括我的爸爸媽媽還有三儿,
你們都不知道我爲了深愛的人怎麽犧牲過.
你們從來都沒有想過.
弟弟,你太傷我心勒.
想到那次爲了給你找錢.
我去做勒什麽.
再想想爲了給你買電話.
姐姐我又做到勒什麽.
我敢說.世界上沒有任何一個姐姐能比我再對你好勒.
知道嘛.
我們不要再聯繫勒.
親姐弟又能怎樣.
哎!
有時候我覺得自己太重感情勒.
我的一切來自于對美好生活的憧憬.
我在為此不懈努力.
我等待的是屬于我的.
我爲了家人,
爲了你們.
爲了所有真心對待我的人.
永遠的
永遠的
追求著.
永不放棄.
難聽的話我再也听不進去勒.
就象你說的那些.
妳不會.妳不可能...
但我.却要壤它可能.
我要和命運作鬥爭.
直到我滿足.
無數的談話,太多勒!
導致我現在已經要崩潰勒.
<我承認我寫的情書很次!但我現在寫的不是情書>
13 November 如果沒有你.嘿!
我真的好向你...
現在窗外面又開始下著雨.
....
這是莫文蔚新出的歌曲.
<如果沒有你>
最想說的話不知從何說起.
如果沒有你,
沒有過去...
我不會有傷心.
但是有如果我還是要愛你.
如果沒有你,
我再那裏?
反正一切麳不及,
反正沒有過去.
不知道你到底再那裏...
....
就是這樣的一段旋律.
我開著車.打開CD想听會歌.
不小心打開勒電台.
"大家晚上好,今天是11月13號...下麵為大傢送上一首歌曲"
我聽到這些,
心裏顫勒一下.
本來去看媽媽.
但我沒有心情勒..
我都忘記勒.
今天是十三號.
我發現我忘記勒好多.
卻都是不知不覺中忘記的.
我總覺得自己大勒.
穿著西服,高跟鞋.小西褲...拿著小皮包...開這個小車.
接觸著社會面上的大人門,還要故做成熟...
總覺得根自己年齡不符合.
又同時再尋找著過去的我.
那天活潑,愛說愛笑.甚至有點猖狂的我.
現在.
我确發現,根本就回不去勒.
真是一切來不及勒.
所以不再去找.
我現在總是再笑話身邊的男男女女搞對象的...
覺得他們很累,
一天吵吵閙閙...
一天沒個正事...
可我卻忘勒自己也是那麽過來的.
現在也再深陷其中.
無法自拔...
所以說,我幷沒有權力去笑話任何人.
我現在唯一的感覺想好好的生活.
愛我的爸媽.
我不再去爭什麽.
不再去追求榮華富貴的生活.
它已經壤我遍體鱗傷.
我想過.我能想到的.我一定要不惜一切得到.
因為我現在已不再是從前的我.
20號去澳門...
希望自己凱旋而歸!!
我發現我總能感動身邊的人
因爲我明白我再真心的對待我現在得到的一切.
可我卻知道,
如果沒有你.
不會再有快樂.
12 November WAKE UPWAKE UP 喚醒的意思.
對!就是喚醒.
最近運氣不好.
輸了不少錢.
而且媽媽因爲我又住院勒.
我就倒楣!
哎```
都過去勒.堅强點比什麽都好.
不過今天你的行爲真是把我叫醒勒!
太感謝你勒~!
男人能做到你這樣真的是不簡單.
你送我的QQ號...
呵呵!
居然自己盜走勒.
我覺得你應該根我要密碼.
^_^.
無所謂勒!
本來就是你的 .
不果行爲真的壤我很吃驚!
我徹底醒勒!
等我有勒時間會和你聯繫聯繫的! 31 Oktober 去年的今天．那天
我们在做什么？
是你走的头一天晚上．
我记的太清楚了．
我把所有的委屈和无奈都堆积到那一天．
我哭着说了好多话．
我是那么的不愿意你走．
我知道这是最后的几个小时．
我拼命的想抓住点什么．
可我偏偏什么都没有抓住．
你该走了．
早晨五点就出发．
坐在车上，你紧紧的抓住我的手．
睡着了.
那时候的我不知道是幸福还是什么．
早忘了．就感觉你的手很热．
我最后的仔细看了你几眼
旁边是你的妈妈也在睡着．
我转过头来看着窗外就哭了．
因为我知道我们再也不可能了．
我有那么的委屈都说不出口．
真的，我想抱着你，说别走了．留下来吧，
可是，车一直往机场开．
我真盼着赌车．
一直赌．
多想说，叔叔停车．．．
其实我知道我什么也说不出来。
到了．
我们去吃早饭．
然后你就忙这忙那。
我躲在一边，假装不难过．
可我不知道哪会我的表情僵硬了．
该登机了．
你搂了我一下，
我也很随意的抱了你一下。
然后你抱着你妈妈叫了声：＂妈＂
当时我一下子就哭了．
就在那时候你所有对妈妈的依赖都表达出来了．
我再也控制不住了．
哭的收不住了，
然后你走了，
并没有回头看我．
我跑到一边开始蹲地上哭．
你妈妈他们都过来劝我．
开车的叔叔看我哭那么难过也哭了．
因为我真的很难过．
当时我跟你妈的对话
＂阿姨，我不想和他分开＂
＂每事，别哭了，他还回来呢＂
＂我知道我们不可能了＂
＂顺其自然别想那么多了＂
....
虽然很短的对话
但我这一辈子都忘不了．
这是我爱一个男人爱到了极点．
表达出来的只有无奈，甚至哀求．
后来我们坐着车回家．
一路上，你妈妈都在考验我．
我想我不会让你知道是什么情景的．
至死我都不会说．
我只知道我想尽了一切办法应付你妈妈的话．
然后和你妈妈吃的ＫＦＣ
我知道你妈妈不喜欢我．
但我能做的就是尊重她．
终于到家了．
我久久能未平静．
太难受了．
感觉世界末日一样．
我手里纂着电话不放．
不停的抽烟抽烟．
最后到了夜里三点．
电话一响！
我赶忙接．
你匆忙的说了几句话就挂掉了．
我...
我还有那么多的话没有说完．
从那起，我知道完蛋了．
别再做梦了．
可偏偏我就是个宁种不想放弃你．
第二天开始
我天天都上网等你来．
不睡觉都要等你．
那会家里特别冷，没有暖气．
我冻的浑身都疼．
但只要你一来上网我就高兴的快要风了．
我都不知道该说什么了．
可渐渐的我发现你不爱理我了．
我不知道怎么做
我怕你下线不聊了．
我拼命的想留着你多说几句话．
我特没出息，
每次你一下了我都哭．
慢慢的．
日积月累我们就坚持不住了．
我发现了你在别人的ＭＳＮ上写了找女朋友什么的，
我当时脑袋要爆炸一样．嗡的一声．
就这样你也不给我解释，
什么没容的说就分手了．
然后２月９号我们分手了．
我觉得你变的太多了．
从前的你再也不会有了．
再然后有人追我，
我为了气你说和他好了．
什么该结婚了
其实都是在胡说八道，
我就想知道自己在你心理的位置．
不管是谁的错．
我到现在也觉得自己是不对的．
在这里给你道歉了！
我在ＭＳＮ里写了好多气话．
为了让你知道我才是你应该爱的人．
结果看到你ＭＳＮ里写着骂街的话．
我知道你生气了．
我高兴的要死．因为你还在乎．
再后来，
就是你和她还有她发生的那些事．．．
省略...
一提我心就疼．
省略省略...
这期间的一切都不想提了。
再然后就是你暑假回来．
我想了好多办法．
为了多和你呆会，什么方法都想过．
那一个月发生那么多．
你说了那么多．
其实．
我早看出来了．
我们只有ＸＸ．
只是不忍心这么早伤害我．
记得期间还打过一次架
我气的骑着摩托晕过去了，
给你达电话真说不出话来了．
我知道那时侯心脏病犯了．
不过你来了以后，
我什么气都没了
你骑车带我回家．
我怕你打我．
你还说你上去吧．
我走了．
我撅着个嘴就不愿意了．
呆会上楼折腾一会就又好了．
感觉真闹腾．但又幸福．
不管什么时候我最怕听到的就是说你回家．
一听关门的声音我心里就扑通．
后来．
８月５号你回去了．
没几天我就住院了．
记的特清楚，晚上想跟你联系还偷着跑到护士站那上网去了．
其实都是不允许的．
我只想冰冷的病床．
可怕．
太可怕了．
我多希望你在啊。
可是，那时候你早就开始烦我了．
再后来
我回家了．
我跟你说要出国找你．
你答应了．
我满心欢喜的回去了
跟爹妈说清楚原因．
他们好不容易答应了．
我就开始幻想着出去找你的日子．
把一切都想的那么美好．
中途因为担保的问题没有下来，
只好先暂停．
没想到的不但带来了你的不理解．
还有无数人的责骂．埋怨．
我什么都不想．
就一心要出去．
又走有折腾．
卖楼．
....
反正该混蛋的都混蛋了．
最后没能得到你一点谅解．
你除了分手还是分手．
说句实话我真不知道为什么
其实我知道我脾气不好。
但我不是有意要这样的．
因为我太急了．
太想见到你和你生活了．
可我没想到这次分手是真的．
也没想到这么突然．
你拿好多话糊弄我．
说这说那．
我真不知道怎么办了．
最后分就分吧
只要你能快乐我怎样都可以
我只知道这一切太突然．
就这样结束了．
我还总在想你是有什么苦衷的．
是怕伤害我不想说出来才说是我脾气不好呢．
我再也不敢哭了．
再也没地方馓绞了．
....
其实过分的逞强只能让自己更痛苦．
现在我就是．
今天是你出国整一年的时间．
我有太多的话想说．太多的问题想问．
我又离家出走．
又气父母．
我真不让人省心．
不过想想这一年．
我太能折腾了．
总之，
都过去了．
慢慢的我习惯了一个人的早饭．
一个人开始的新一天
没有不确定，没有那么多无奈．
因为我再也没有什么期待！
我只知道
我站在这里太久了！
无论如何．
请带我离开吧！
从前的，现在的．将来的．..
我都会一样．
我爱你．
我向左走，你向右走，两条平行线永远没有交会的那一天．
．
30 September 话的剪辑．亲爱的：
没你什么都学不会．
你已经宠坏了我.
你真要撒手的时候
我才知道自己走路有多难.
感觉到的,
那是永远...
拿着那张纸,走开.
没事．
我们再试试.
生活，不要乱．
一切，继续．（抱歉）
感谢，似乎感激.
就象那些 记忆.
抹不掉．
留着吧．
好好爱我.
对，我爱你．
可是时间离开了你.
对.生命的结束,无法延续...
你还在吗.
为我留下. 24 September 无可救要有日子没写过东西了．
写给自己：
你变了．
可以说是变的懦弱了，
也可以说是变的懂事了．
可你忘了，
身边有多少等着看你的笑的人．
可你为了他，
就这样走了下去．
毁了自己．．．
再也回不了头．
他让你知难而退...
他让你自己负责...
他让你摆清自己位置...
他并没有心情管你，
可你呢．
还在继续等他．
继续留着心里那点余温，
热乎着...
幻想着...
其实，
那一个嘴巴打醒你所有的梦．
劝你还是
回头是岸．
放弃吧．
妈妈为你自杀过，
爸爸为你流泪过．
可你为什么这么自私呢．
为了他值得吗！
就连ＱＱ里的一个小房子
对你都是奢望．
没有的.
别想了！
就算自己现在流着血，
手里紧紧攥着这把刀吧．
疼，
忍着．
要知道，
他在享受的时候请不要打扰．
不要说可怜．
我们不可怜．
爱你的人不是这样对你的．
最起码不会象他这样．
你.
和
钱
永远比不过．
明白吗？
就象你在他心里永远不会有地位．
现在的你无可救要了．
|
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|
